Luni - Vineri: 09:00 - 20:00
Vrei mai multe detalii?
Blog de psihoterapie
21-Mar-2024
Asertivitatea și drepturile asertive
La ce se referă asertivitatea? În prezent trăim într-o lume care se mișcă cu viteza luminii, solicitări vin din toate părțile, de la muncă, de la familie, de la prieteni. Uneori poate fi dificil să ținem pasul cu multitudinea de sarcini, obligații, sau chiar dorințe. Cu toate acestea majoritatea oamenilor au dificultăți în setarea de limite. Atunci când resursele se golesc, și satisfacția nu apare, este foarte ușor să se ajungă la o stare de epuizare. Cum evităm asta? O metodă foarte utilă este setarea limitelor, exprimarea nevoilor.
De ce oamenii au o problemă cu setarea limitelor?
Principalul motiv este credința că cei dragi vor fi dezamăgiți, că relațiile nu vor mai fi la fel de bune pentru că refuzăm să participăm la un eveniment, sau pur și simplu avem o opinie diferită față de altcineva. Teama de confruntare, de a supăra, este principalul motiv pentru care oamenii nu reușesc să pună limite.
Un alt motiv ar fi faptul că oamenii nu au fost învățați cum să pună limite. Și există două variante de persoane: persoanele pasive, care renunță în cele din urmă la propriile nevoi, opinii, pentru a-i mulțumi pe ceilalți, și persoanele agresive, care își cer drepturile într-un mod deranjant, care încalcă drepturile celorlalți. Persoanele asertive sunt acele persoane care știu să pună limite, știu să își exprime nevoile, știu că își ceară drepturile, însă FĂRĂ a răni sau desconsidera drepturile celuilalt.
De ce este recomandat să învățăm să punem limite?
Este o abilitate utilă, benefică atât pentru propria persoană cât și pentru ceilalți. Poate cei din jur nu au idee de nevoile noastre, de supărările noastre și de lucrurile care ne deranjează. Această comunicare a nevoilor și drepturilor facilitează relațiile sănătoase, cu mai puține neînțelegeri și conflicte. Este la fel de benefic pentru propria persoană, pentru că ne acordăm importanță, avem grijă de nevoile noastre, de sănătatea noastră, avem grijă să ne implicăm în lucrurile cu adevărat importante.
Ce înseamnă să punem limite?
A pune limite se referă la a transmite clar celorlalți ce nevoi avem, ce nu dorim să facem, ce comportamente ne deranjează și nu sunt tolerabile, etc.
Ce înseamnă să fii asertiv, agresiv sau pasiv?
Asertivitatea înseamnă mai mult decât a învăța să punem limite. Cu siguranța limitele sunt o parte importantă, însă mai sunt și alte aspecte ale asertivității.
În primul rând asertivitatea reprezintă abilitatea de a transmite o opinie, o solicitare, un feedback către interlocutor, fără a-i răni sentimentele, fără a ataca persoana. Este un mod de exprimare a sentimentelor și revendicare a drepturilor.
Stilul de comunicare asertiv se caracterizează prin
- Exprimarea emoțiilor și opiniilor fără a ataca drepturile celorlalți
- Comunicare directă, deschisă, sinceră
- Exprimarea emoțiilor negative fără rușine sau fără a ataca
- Solicitarea sau refuzul cererilor
- A spune NU, fără a se simți jenat
Stilul de comunicare agresiv se caracterizează prin
- Blamarea celorlalți
- Insensibilitate față de sentimentele celorlalți
- Lipsă de respect
- Ostilitate, furie
- Ironie, critică în comunicare
Stilul de comunicare pasiv se caracterizează prin
- Evitarea conflictelor
- Dorința ca toată lumea să fie mulțumită, fără a se ține cont de propriile nevoie
- Nu își apără opinia
- Neexprimarea nemulțumitilor
Care sunt drepturile noastre asertive?
Am discutat despre ce înseamnă asertivitate și importanța limitelor, însă oare care sunt drepturile cele mai importante după care să ne ghidăm principiul asertivității? E important ca fiecare om să își cunoască drepturile și să știe în ce contexte este cel mai important să aplice principiul asertivității.
- Ai dreptul la propriile credințe, valori, emoții
- Ai dreptul să te comporți în acord cu credințele tale, atâta timp cât nu cauți în mod voluntar să îi rănești pe ceilalți
- Ai dreptul să îți evaluezi propriile valori, gânduri, emoții, și să îți asumi întreaga responsabilitate pentru exprimarea și consecințele lor
- Ai dreptul să decizi cum te implici în acțiuni benefice celorlalți
- Ai dreptul să nu oferi justificări sau scuze pentru acțiunile tale
- Ai dreptul să faci greșeli și să îți asumi responsabilitatea pentru ele. Nu trebuie să fii perfect
- Ai dreptul să nu fii de acord cu ceilalți. Ai dreptul la opinii diferite
- Ai dreptul să fii respectat, și independent
- Ai dreptul să îți arăți abilitățile și să beneficiezi de rezultatele muncii tale
- Ai dreptul să spui NU solicitărilor celorlalți. Fără justificare, fără vină.
- Ai dreptul să îți formulezi propriile scopuri și să îți alegi prioritățile
- Ai dreptul să te răzgândești, să îți schimbi opriniile, valorile
- Ai dreptul să spui NU ȘTIU și NU ÎNȚELEG
- Ai dreptul să te superi pe o persoană dragă
Antrenamentul asertiv este o tehnică din psihoterapia cognitiv comportamentală care s-a dovedit eficientă în învățarea acestui stil de comunicare. Prin acest antrenament sunt învățate modalitățile de răspuns asertiv, care mai apoi sunt exersate prin jocuri de rol până când acest stil de comunicare intră în obisnuința pacientului (Speed, Goldstein, Goldfried, 2018).
În concluzie asertivitatea este un stil de comunicare prin care se transmit drepturile, nevoile, îngrijorările, neplăcerile, într-un mod în care ceilalți să nu fie răniti, să nu le fie încalcate propriile drepturi.
Referințe bibliografice
Speed, B. C., Goldstein, B. L., & Goldfried, M. R. (2018). Assertiveness training: A forgotten evidence‐based treatment. Clinical Psychology: Science and Practice, 25(1), e12216.
